幻影残像
锲子
这一年的风吹过了开得正艳的凤凰树，我诧异，我就这么的毕业了……没有任何滥情的风景，没有任何欢乐的场面，如同一片本该落叶就归根的残枝，就这样停留在了泥土中。灯火通红的世界，好似没有过我的踪迹。
只剩下有点少许的慌张，像是一个在十字路口再次迷路的孩子。始终徘徊在那个交接路口。因为不知道前方的路要怎么走，所以恐惧，踟蹰了自己的脚步。就连走在大街上时也会觉得，这片城市的天空也会那么的诡异，整个人剩下的就只有迷茫和不知所措了。
只可惜在我青春懵懂时，我就开始想过这么的复杂。早就已经断定，我的希望早已被埋葬在黑夜中了。
想着着，回忆着过去的往事。睡着，往往有很多无止境的梦魇陪伴。
在多少个难眠的夜晚，我听着nana的吉他声，听着alittlepian，它哄我入睡。回忆起nana里那个经历坎坷的娜娜，她总是会让我触碰到这个世界的伤痛，但是我又不得不去面对。
我本不想让它成为一场悲剧，但是我又太太了解这一切，自己，又或许，我其实不是真的知道这一切。于是我一直在打着*，*着谁会是最后的赢家。但是，胆怯和懦弱常常让我巴不得马上逃离这场*注，一场与上帝打的*注。
6月8日，高考结束，一个人坐着车在繁华的大街上乱逛，周围还是我熟悉的夜景，有多少次我在这当中堕落又垂死挣扎。
很多时候，我的思想是意识流与印象主义结合的产物，我不喜欢直勾勾的现实，只喜欢像莫言那样的魔幻现实主义。
其实这个世界就是有那么多的映像残留。。组成开心的离别的伤痛。
考好也罢，落榜也罢。。我都不再再去想它。
一
在读书时，很多人常常问自己，我们的梦想，是什么呢？只可惜，我不知道什么是梦想，如果说只知道*昏的时候等待到一个最美的夕阳，看到五颜六色的霞光，就是一件最快乐的事的话。那么我愿意将它当做梦想。教室里除了平台的多彩世界，就只剩下黑白世界两分配。在那几乎一成不变的画面里，有6个老师，每天都在重复着同样的动作，都在说着同样的话题。只是好想听的人未曾厌倦与烦腻。
海风经常把我们吹得软弱，日落时刻，我们的读书声迎接着上一代虫叫声。炎热的夏，电风扇也会把我们吹得感冒。校园里的枇杷树*了又绿了，枯了又生。在明亮的窗外窸窸窣窣的抖动，釉质饱满的碎小叶片将阳光折得充满了年少无忧的欢乐。金*色的阳光被教室的窗棂切割成规则的形状，撒落在贴满了标准答案和高考信息的白色墙壁上。知了的叫声被热风吹得一浪高过一浪。白色的校服在风扇的吹动下随翻飞的试卷和书页一起不安分的鼓动着。天真无知的知了懵懂的飞进教室，撞了一下灯管，当它发现那温暖是虚假的时，很快又索然无味的离去。
这12支白光耀眼的白炽灯下。我多少次像基督教的忠实信徒一样在灯下告祷，希望一次次的模拟考通过，然而我却注定像是那个乱撞的飞蛾，渺小而愚蠢。
走在校园的凤凰树下，路人迎面而来又擦肩而过，有熟人，有陌生人。高三的世界也许不会寂寞，但是我却选择着寂寞。最后的方式，就变成了在漆黑的夜夜晚一个人在无人的路上散步，无思无念，沉入一种静谧，周围好像都不在与我相关。只有时光从肩头飞扬的发梢缓缓流过。
有人说，一个人的路，要漫无止境走下去，就必须不能回头，要不然，当你回头时就会像圣经中的罗德妻回头变成石头。
只是，那些记忆与痛苦，往往比我可以宣泄的时间更长。在时间不多的日子里。这是我常常反复的唠叨着一句像是祷告的话语:你可以的。”那一句万能的话语不知是否都是已经耳熟能详。
但我与那一句的终点，到底要隔多长的时间、多元的空间，要有多大的时间精力才回去实现它。我不知道。
仅仅是一个想考上好一点学校的想法而已，
这些东西，回忆。最后像飞蛾扑火般的逝去，那些些破碎的幻影残像，就像那些不断开过的几多班列车，陆陆续续，有人离开又有人回来。上车下车。开心离别，过线不过线。那一天是否就掺在众多事情、人、时刻、距离之间，无法记认的残像，如同印象派的光与影的交织，结合之物。
曾经在兵荒马乱的晚自习上，我只懂得是在一堆堆耀武扬威的习题和试卷的缝隙间，在长时间燃烧的白炽灯刺眼的光线中，迎着深不可测的夜，写下无人倾诉的话。
即使。
我知道那是一种盲目的、负能量的状态。没法照管好自己的生活，无法打理清那些千头万绪的杂念，睡在自己的被窝中看各种高考考点，吃自己餐盘里的饭菜，和老爸谈论着学校的生活。写自己的作业，考自己的试……年。我没有迎来那个世界的悲伤与灾难，于是我活在了平静遥远的角落。人间既非天堂又非地狱，末日消失了，但我还在这个维护着自己的天地。“
继续茫然走着未知到道路，只因为我什么也没得到过。即使它是个弯路，但是我不走就什么也没了
那些洪荒滔天，不会与我相关了。那之后只有文字成为内心的形而上的依靠。一个人的旅行，一个人的火车，一个人的天的回忆
只是那些执念，那样的旧时光，一晃就过去了。剩给我的是记忆的空白。
所以如今，尽管，生命中的温暖一直都与我朝夕相处，而我都将它拒绝，路过了。
二
有的时候。
我真的觉得努力与成功不能对应。
或许这样很绝对化，但是那一句：“理想很丰满，现实很骨感”当成为许多人的口头禅时，又有多少人不得不承认它不是错误的。现实的确不会太黑暗，但是它也绝对不会让你就那么好过。就像高一时我们新生去参加*训一样，叠被子，只是敷衍了事罢了。但是因为谁都不想在最后一天被人选上作为“模范生”来当笑话，还是装模作样的暗度陈仓。而我一直不是一个机灵的人，别人很聪明，懂得逃过一劫，但是我却很听话，每天比别人早起几十分钟去叠好被子。高一的时候我很耐心的学习。但是我不想依靠别人的牵引。于是在别人的眼里，这个孩子是自私的，不礼貌的，不会和别人交流。但是只有我自己知道，在我的眼里，我季筱菶才是真正伟大的人。独一无二的我，有勇气保护自己的我。
然而结果我是失败的。于是我还是妥协了一下，退了理科选了文科。其实，无论文理哪一个都不好学。我过了什么都不懂的高一。带着迷糊不清的假象。
稀疏的记忆里只记得高一那回，什么都要学，什么都不懂。只觉得人生一片死寂得空白。伤心，从优秀到不及格。永远过不了的坎，就像是刘翔跨栏失败一次又一次一样。又加上，我们这些本来就被认为是成绩很好的学生，天天到办公室里和老师喝茶，找原因。但是，他们永远都无法知道，太多的反思反省已经让我变得越来越自卑。这种情绪从伤心到失望，到绝望，到绝望，嫉妒怨恨，最后剩下空洞的迷茫。
当然，除去那些不想回忆的伤痛，高一还是一个令人怀念的地方，毕竟高一时大家都很陌生，所以都有一种想要接近对方的兴趣。无疑中，我们还是很好地走了过来。有的时候我真的觉得，如果世界上没有了虚荣这个东西，或许分数与成绩就不会成为主宰我们命运道路的东西。或许我就不会像现在在这样非主流。就像七堇年说过的：“在这个把回头看作软弱和耻辱的世界上。走得再远，也终究达不到想要的永远。走得再近，也终究回不到想要的梦境。人永远是一群被内心的遗憾和憧憬所奴役的生物，夹在生命的单行道上，走不远，也回不去。”
是的，我回不去了。
三
“旱了好多天，别的地方都在下着暴雨。天气预报里说这里会有雷阵雨。但是，无论我怎么样地祈祷，最终滴雨未落。我的祈祷就如同那棵树般的死去。神从未眷恋过我。”——————xx的空间说说
高考后，回了一次老家。
然而，老家那棵陪了我18年的老树，竟在一夜之间全部干枯。饱经风寒的骨干孤零零的拉着已经干枯的树叶，就像一只只死去的飞蛾。昔日用来挂吊床的树枝已被人砍掉，变成地上整齐的一扎当燃料的柴木堆。刚刚回家看见这般凄凉的景象时，我的确诧异极了。在我的看来，有的东西是不应该那么快就消失而去的。但是，这一切又是多么铁铮铮的现实。树，它真的倒下了。任何事情都有起有落。再大的感伤与滥情都是废话。高二的时候，总以为文字可以带给我一切，但是在被多次的提及的“议论文三段论才是硬道理”一巴掌拍死以及洗脑后。我开始憎恶语文，与文学。原来，那些所谓的优秀文字叫做滥情，吐槽，甚至是无病呻吟。在我懂得了这些词语后，我开始斯偈里底得失望，原来我一直都什么都不明白。用别人的话说：“你真的好cj”.那一年开始，语文成绩从第二学期开始开始掉的很离谱.前几十名到几百名。数学一直是我的噩梦，考了这么多年，及格得次数没过双位。
在别人的眼中，或许我一直循规蹈矩，但是有的时候我多么想勇敢一点偶尔去做一些轰轰烈烈的事。有的人每天不按时返校，但是他的成绩却好过很多人。有的虽然说这是特例很少，但是如果没有特例又怎么会有奇人？多少年来我一直想不通这些，就像我的文综就是无法从出题老师的陷阱中逃出来一样。人真是个复杂的东西，他可以让一个人从天堂坠入地狱，也可以把一个人从地狱捧上天堂。即使知道没有希望了。但是路遥知马力，日久见人心。
而我却愿意用混搭的莽撞，去寻找一个真理。即使这条路上如此的颠簸，即使会遭受天下人的耻笑。
古有女子不迈二门之说，现在的孩子也差不多。像是笼中的小鸟，看着四角的天空。手里拿着部手机，一玩就是一个天下。
而看着以前那那些被我堆出来的试卷与练习册，也会开始有了反思的机会。
玩物丧志。
年前的天朝大国因为躺着吸鸦片，中国上下的历史遭人谴责。而如今，新一代的青少年躺在被窝里玩着手机，练着水果忍者里的“一阳指”，号称天下第一，但是却名落孙山。
现在觉得路真的要开始自己走了。
也许今天受苦受累。一些你知道它存在过的事情,但却已经忘记怎样的存在过，一些事情渐渐不再是你所想的那样，一些事情渐渐变得命中注定。毕竟若干年后的人世，再也不会有人惦记我们的存在，就像轰轰烈烈的高考。热了那么一时，就没有什么戏了，走到最后的还是自己。
曾经未踏进这个世界体验到人间冷暖之前的我，用一半的眼睛看着这个懵懂的世界。但是看到的是这个世间的冷漠和无情超过我的想象。于是我变成了面对已知的疼痛不知如何忘记，面对未知的疼痛不知如何承担的沉默少女。
面对那些短暂而平凡的既定命运，对这个世界有足够失望。
那些年迷恋上看新概念作文。那些年喜欢上看萌芽。而现在都快变成最后的陪送礼了。
如果有一天天朗气清，或许我可以肆无忌惮地忘记掉更多不该拥有的东西，但是我总有一种无形的东西在暗处紧紧地盯着我。其实活在世界上的每个人都一样，无所谓什么明处与暗处。那些被人认为是鼎鼎有名的大师们，看到这些字时，也许已经忍不住要说，这些都只不过是一些幼稚的想法罢了。的确，我们阅历极浅。但是，这并不意味着我们的想法都是错误的。这个世界上，吐槽的人永远比说真话的多，因为说真话的人多是怪才。我不想无力的说太多。
有时候我真的很奢望幸福。我需要的是一个真正的幸福。原来现在的五还愚蠢到连幸福都不知道是什么。
真的的可耻。原来一个人的优点也会成为别人的笑柄。
妈妈说我出生的时候给算命的的算命，那个老先生把胡子一抹，看了看我，就说：“这个孩子生相不错，可惜命中注定要吃苦。但是过了这个坎之后就会一鸣惊人。”
虽我不是一个迷信的人，我家人也不是迷信的人，当时我却对这个话耿耿于怀。小学成绩的确不错，但到了五年级开始天翻地覆地被改变了。连自己的性格也变得很内向。
常常会一个人什么都不说。有时整个下午我昏昏欲睡，一觉醒来不知自己是在人间还是在地狱。在梦境里，看着遥远的地平线，灰色的光线凝集并与天相接。原本清澈的天空之中出现着稀疏星辰，让人感到不祥而忧郁。有人从黑暗处走来。如同偶尔梦境之中的情形。
晚上听着林宥嘉的《想自由》。
每个人都缺乏什麽/我们才会瞬间就不快乐/单纯很难/包袱很多已经很勇敢/还是难过/许多事情都有选择/只是往往事後我才懂得\情绪很烦\说话很冲\人和人的沟通\有时候没有用\或许只有你懂得我\所以你没逃脱\一边在泪流\一边紧抱我\小声地说\多麽爱我\只有你\懂得我\就像被困住的野兽\在摩天大楼\渴求自由\一路嗅着追着美\爬上屋顶意外跌得好重\不觉得痛\是觉得空\城市的幻影\有千百种\就算爱也会变冷的\可是现在抱的你是暖的\我不晓得\我不舍得\为将来的难测\就放弃这一刻\只有你\懂得我所以你没逃脱\一边在泪流\一边紧抱我\小声地说\多麽爱我\只有你\懂得我\就像被困住的野兽在摩天大楼\渴求自由
终于迷迷糊糊的睡去。MP3定时时间到的那刻，我终于睡着。黑夜伸出告别的手，伴着风，把月光压在玻璃窗上——那些透射进的透明的孤独与离伤。再次是虫叫的声音有频率地逐渐减轻乃至消失，这些东西的残影，映像。很快就消失。如同这些年的漫长漫长的时光，在祷告声中悄然而过。
再见。今天。这是每天晚上都在祈祷的另一句祷告语。
我知道，若没有孤独与苦痛，成长也就无所附丽，无法逆流而上得继续走下去。
所以我也认了。
后记
因为我们都如此轻易地走到了别人的光环和阴影的笼罩下愚蠢地聒噪,还坚信这就是自己的优点和价值所在。而我淡然地坚持以苍白的语言尽我所能刻画出理想与现实之间的敌对以及内心深处库存已久的冷漠与决绝与妥协。真实真实再真实。青春,我可爱的青春。
--------七堇年
现在的我还可以有力的吐槽着，下一秒，我就会慢慢的昏睡过去。等我再次醒来时。这一切恍然如梦。所有的所有。都只是残像罢了。高考后的幻想，一个女孩的天真痴想。